Проблема Б:
Мне надоело заниматься обычными делами. И прежде любимыми тоже. Я притворяюсь, что мне по-прежнему интересно, а на свои прогулы даю рациональные объяснения.
Мои родители рациональные аргументы принимают. Они принимают мои прогулы, тройки по успеваемости, потому что уверены, что я хорошо сдам выпускные школьные экзамены. Так что я нашла способ и рыбку съесть, и … косточкой не подавиться.
Когда мне надоедают уроки или что-то тоже важное, я просто ухожу из школы. В любом случае, найду оправдание, выкручусь. Или я вынимаю книгу во время урока и нагло читаю. Со временем никто даже не обращает на это внимания.
В девятом классе к нам пришел новый преподаватель истории. Я отвечаю на столько тестовых вопросов, сколько захочу, и, хотя я знаю, как ответить на остальные вопросы, я достаю книгу и начинаю читать, вроде бы что-то из Ницше.
Учитель с иронией говорит мне, что, если я заинтересована в философии, возможно, я проведу следующее занятие. Я не улавливаю иронию — предлагаю сделать это на следующем уроке. Я получаю после этого высший балл.
Чем больше я наглею, тем больше это хвалят. Иногда я пытаюсь сделать что-то на пределе возможности, чтобы испытать неудачу — другие считают это успехом.
Снаружи все выглядит круто. Я знаю, что не учусь — а все знают, что учусь в школе. Я пишу популярный блог. Я зарабатываю деньги написанием текстов. Я хожу на уроки журналистики. Меня на этих курсах хвалят. У меня много друзей. Меня приглашают на самые крутые вечеринки.
На самом деле, я думаю:
Я больна. У меня депрессия. Моя жизнь не имеет смысла. Видимо, это генетическое. Неизлечимо. Вот что говорят врачи. Будет только хуже. Зачем я живу? В чем смысл такой жизни?
Иногда приходят другие мысли
Я слабая. А жизнь не для слабых. Ты должна быть сильной. Я не хочу сочувствия. Никто не должен знать, что я больна. Мне нужно притворяться еще лучше.
Не поймите меня неправильно. Я не думаю так каждый день. У меня были дни, когда мне казалось, что мир принадлежит мне. Однако я не видела в этом никакого смысла. Родиться, чтобы страдать и болеть? Для чего? Моя жизнь казалась мне довольно нелепой шуткой.
Я была одним большим хаосом. С одной стороны, я была успешной, с другой — я чувствовала полную бессмысленность своего существования. Какого черта, зачем все это?
Иногда я попадала буквально в водоворот веселья. Это было здорово! Когда сверстники говорили о вечеринке с водкой, я смеялась, они чего не знали о настоящем веселье.
У меня было много симптомов, поэтому я посещала многих врачей. От неврологов до кардиологов. Мне выписывали много рецептов, я могла даже их миксовать.
Я играла на краю, проверяя, что будет, если я выпью данный наркотик с пивом. Иногда было весело, иногда было ужасно. Я хотела сбежать от этого.
Не в смерть, это не имело смысла, она должна была достать меня в ближайшее время. Я, может быть, неосознанно толкала себя в ее объятия. Каждое последующее медицинское исследование давало всё более худшие результаты.
Поскольку они были хуже, несмотря на лечение и соблюдение медицинских рекомендаций, пытаться исправить что-то было бессмысленно. Я решила играть дальше.
В какой-то момент я подумала, что это даст мне утешение. Я даже надеялась жить онлайн. Но это было так легко … слишком просто.
Простой. Это ключевое слово. То, что было просто, мне не подходило.
Предыдущая статья здесь
Следующая статья вот тут
Загрузка...