Мы создаём мир положительных эмоций

Эмпатия – это сопереживание, разделение боли пополам.
Лучше эмпатия, чем сочувствие.

Продолжу мой пример. Я погрузился в депрессию, получив известие о смерти моей бабушки (см. начало)
Первое, что сказали мои друзья по приезду, было: «Мы сейчас все вместе пойдем и напьемся». Я конечно не хочу сказать, что все свои жизненные проблемы нужно заливать алкоголем, но в данной ситуации очень важен посыл.

А посыл здесь очень простой и ясный: мне было сказано, хотя и не прямым текстом: «Мы прекрасно видим, как тебе больно, и мы, как твои друзья, не хотим заставлять тебя страдать еще больше, шаг за шагом заставляя рассказывать нам о произошедшем и переживать это еще раз.

Мы поможем тебе справиться, поможем снова почувствовать радость жизни, мы пойдем повеселиться и заставим тебя сделать то же самое».

Конечно, я не ушел той ночью в сумасшедший отрыв, но мне стало гораздо легче, когда вокруг были радостные, веселые люди, и я смог, хотя и не полностью, разделить их чувства. При помощи эмпатии они смогли найти способ разрушить уже уверенно охватившую меня депрессию, в то время как сочувствие только глубже меня в нее загоняло.

Я думаю, так происходит потому, что мы сочувствуем кому-то, как бы глядя на него сверху вниз: «Ах ты бедняжка! Мне тебя очень жалко, и я рад, что сейчас не нахожусь на твоем месте». Вся квинтэссенция сочувствия заключается во фразе: «Это могло бы произойти с каждым» (но произошло с тобой, а не со мной).

  • Эмпатия же – это когда человек как бы сидит с вами в одной лодке и говорит: «Я в этой лодке рядом с тобой. Давай-ка грести подальше отсюда или давай пройдем через это вместе,» – в зависимости от ситуации.
  • Эмпатия – это нахождение с человеком рядом и на одном уровне, где никто не смотрит на другого свысока.
  • Сочувствие же – это когда первый смотрит на второго сверху вниз и думает про себя, что ему повезло больше. При общении такое отношение, такой посыл неизменно ощущаются, и тот, кому сочувствуют, начинает чувствовать себя еще хуже.

Если вы хотите демонстрировать эмпатию, а не сочувствие, хотите чувствовать, что творится внутри у другого человека, хотите вести себя уважительно, чтобы другой не чувствовал себя еще более несчастным и не думал, что его жалеют, тогда у меня для вас есть особенное упражнение «Секрет мастеров»

Выполнив это упражнение, вы станете более чутким, сможете проявлять эмпатию к людям, оказавшимся в беде, и давать им надежду, а не только унижающее сочувствие.

Совет номер 2 касается мелочей в построении отношений и звучит так:

Оставайтесь на связи

Отношения требуют постоянного взаимодействия, и нечастые контакты все же лучше, чем их полное отсутствие. Много лет назад, когда я еще работал в офисе, то считал, что моя основная задача и миссия – пригнуться пониже к столу и работать без остановки, не тратя ни минуты драгоценного времени впустую.

Вокруг, конечно же, были люди, которые периодически заходили ко мне, чтобы поболтать. И вот какое интересное наблюдение я сделал: те, кто постоянно перемещались по офису, чтобы поболтать с коллегами и, как мне казалось, зря теряли время, странным образом успевали делать больше. Особенно это было заметно во время авралов.

Они могли зайти к коллеге и попросить: «Друг! Помоги мне пожалуйста с этим проектом!» А если вам нравится этот человек, если у вас уже сложилось приятное общение друг с другом, то вы просто берете и отвечаете: «Конечно, я тебе помогу!» Думаете, МНЕ многие помогали? Ничего подобного! Они даже не знали, как меня зовут!

Еще одно преимущество налаживания контактов: они создают новые возможности буквально из ничего! Мой брат – яркий тому пример. Он  прекрасный продавец, работает в банке, у него огромная клиентская база, которую он обзванивает практически ежедневно.

Иногда он звонит им просто так, чтобы поздороваться, узнать как дела и поболтать. Зачем? Он знает, что у него нет для них никаких специальных предложений – ничего, что могло бы их заинтересовать. Но иногда такие беседы ни о чем приводят к результатам: если он знает, чем интересуется его клиент, то может просто невзначай это упомянуть.

  • И чаще, чем кажется, это срабатывает: клиент говорит: «Думаю, мне это нужно» или «Я кое-кого знаю, кому это было бы интересно» или «Это мне не нужно, но если у вас есть что-то другое, тогда давайте продолжим разговор». На что мой брат неизменно отвечает: «Конечно, у нас такое есть, и я вам это достану! Без проблем!»

Итак, налаживание и поддержание контактов – это отличный способ поддерживать хорошие отношения. Более того, поддержание контактов, общение помогает вам следовать золотым правилам: быть позитивным, принимать партнера таким, какой он есть, не винить и не укорять его за его недостатки, ценить его и строить доверительные отношения на протяжении всего периода общения.

Следующий совет, по сути, очень похож на третье золотое правило. Как вы помните, третье правило было об умении прощать: не винить и не пилить партнера за нереализованный потенциал и за то, что он не стал тем человеком, каким вы хотите его видеть. Мой вам совет таков:

Принимайте мнение своего партнера, его точку зрения

Все мы видим мир по-разному. Говоря более простым языком: есть атеисты, а есть верующие. Если случилось так, что вы закоренелый атеист, а ваш друг фанатично верит в бога, то верхом неуважения к нему будут ваши насмешки над его верой. Почему? Потому что это одна из его морально-нравственных основ.

Проблема здесь, конечно, кроме того, что такие разногласия способны вбить огромный клин в любые, даже самые теплые дружеские отношения, состоит в том, что ваш партнер будет занимать оборонительную позицию. У каждого есть психологические защитные механизмы, которые призваны защитить нас от людей, которые хотят нанести нам эмоциональную рану.

  • Если вы атакуете и критикуете мировоззрение другого человека, то он, скорее всего, воспримет это так, будто вы атакуете и критикуете ЕГО лично, объявляете ЕГО никчемным, хотя вы ни о чем подобном можете даже и не думать.

В понятие эмпатии входит умение видеть мир таким, каким видит его другой человек, и умение без критики принять это чужое видение, не пытаясь его пошатнуть или уничтожить. Конечно, понять и принять некоторые моменты чужого мировоззрения будет проблематично.

Например, представим, что у вас есть друг – разочарованный в жизни художник, который давно сидит без работы, а его картины не продаются и не выставляются. И тут случайно вы узнаете, что причиной всему этому – его доведенный до абсурда перфекционизм, и он никому не показывает свою картину, пока она не будет абсолютно идеальной с его точки зрения.

И вы должны уважать его точку зрения, хотя вам не обязательно ее разделять. В таком случае вы можете начать подвергать сомнению его взгляды, но делать это нужно очень осторожно и обязательно из лучших побуждений. Иначе это может быть воспринято как критика или даже нападение на личность, а это прямой путь разрушить отношения навсегда. Как же тогда поступить?

Начать можно с того, что вы уважаете его мнение и мировоззрение. Можете сказать что-то вроде: «Я очень ценю то, что ты хочешь делать свою работу хорошо и даже идеально, прежде чем показать ее людям. Я прекрасно понимаю, что это замечательная цель».

Что вы этим самым пытаетесь сказать? Таким образом вы признаете право его точки зрения на существование, что само по себе очень ценно.

«Но на вещи можно смотреть и по-другому, понимая, что ничто в этом мире не совершенно. Если ты как художник хочешь достичь совершенства, возможно, стоит посмотреть, как другие художники до тебя решали эту задачу.

Обратись к великим мастерам, как, например, Пикассо или кто-то еще, кем ты по-настоящему восхищаешься. Они все тоже с чего-то начинали, и сегодня мы можем увидеть их работы, которые совсем не так хороши как те, благодаря которым они прославились.

Возможно, это и твой случай. Твои картины могут быть не так хороши, как ты бы хотел, но подумай… Если позволить другим людям их увидеть и оценить, ты, может быть, получишь от них то вдохновение, которое требуется для нужного направления или следующего шага на пути к совершенству, к которому ты так стремишься.

Разве такая возможность не стоит твоего внимательного изучения?»

Ссылка на основную публикацию WordPress › Ошибка

На сайте возникла критическая ошибка.

Узнайте больше про решение проблем с WordPress.