Все, что я пытаюсь сделать своими статьями – аккуратно подтолкнуть человека в новом направлении, а не навязать свое мнение. Вот отсюда и вытекает следующий совет. Слишком часто людям важнее оказаться правыми, выиграть спор любой ценой, а не сохранить хорошие отношения.
- Люди, которые любят доказывать свою правоту любой ценой, быстро получают репутацию нудных, всезнающих, назойливо агрессивных или любящих покомандовать. Но ни один из этих типов поведения не приводит к установлению хороших отношений между людьми.
Проблема желания быть всегда правым любой ценой заключается в следующем: ваш партнер начинает чувствовать, что вы считаете его глупым, что вы пытаетесь изменить его мировосприятие и доказать, что его точка зрения просто не имеет права на существование.
Я сейчас, конечно, немного утрирую, но все равно никогда не стоит недооценивать самооценку другого человека или ее недостаток. Вы, разумеется, можете обсуждать разные точки зрения и, конечно, можете пытаться указать другому человеку верное направление, но прежде чем утверждать свою точку зрения как единственно правильную, вы обязательно должны показать, что цените своего партнера и четко разделяете свои теплые с ним отношения и предмет вашего обсуждения и несогласия.
- Дело в том, что люди обычно смешивают себя и свои идеи, зачастую считая, что они сами и есть эти идеи, что они как бы состоят из них.
На самом же деле идеи – это своего рода инструменты, которые для нас генерирует мозг. Поэтому, когда вы критикуете чью-то идею, ее хозяин чаще всего принимает это на свой счет и считает, что критикуют лично его, даже если на самом деле этого и не происходит.
Новое правило гласит:
Остерегайтесь желания быть правым любой ценой
Нет ничего плохого в высоко-интеллектуальном споре или обсуждении преимуществ чего-то одного над чем-то другим. Однако, убедитесь, что в процессе спора ваш партнер не чувствует пренебрежения или нападок на него, а видит, что его ценят по достоинству.
Если вдруг вы заметили, как у партнера появляется ощущение, что на него нападают и ему сейчас придется обороняться, то этот диалог нужно срочно закончить и дать ему прийти в себя. В это время нужно снова показать, как вы цените этого человека, или другими словами, просто вернуться к первому золотому правилу: заставьте партнера почувствовать себя хорошо.
Этот процесс опять же завязан на эмпатии: как понять, что ваши слова ранят, травмируют человека? Этому довольно просто научиться, обратившись к упражнению «Секрет мастеров». Это простое упражнение позволит вам значительно развить эмпатию, и вы сможете практически читать людей как открытые книги, если дело касается их эмоционального состояния.
- Итак, это были золотых правила, которые помогут вам строить хорошие, крепкие, доверительные отношения всю свою жизнь. Эти советы и правила работают одинаково хорошо для всех типов отношений: деловых, дружеских и даже любовно-романтических.
Мне нравится представлять, что эти правила и советы – своего рода пища, которой мы питаем свои отношения с людьми. И если делать это хорошо, то на радость нам наши отношения вырастут здоровыми и крепкими.
Но это еще не все, ведь кроме еды для нормального роста и развития питомца есть и другие необходимые вещи. Здесь я имею в виду дрессировки и обучение. Все собачники знают одну хорошую поговорку: «Не бывает плохих собак, бывают плохие хозяева». И это очень верно подмечено. Что-то подобное можно сказать про людей и их отношения с окружающими.
Если попытаться сформулировать коротко, то я бы сказал, что
Во всех отношениях на протяжении вашей жизни люди будут обращаться с вами так, как вы их этому научили
Давайте, я повторю, потому что это очень важно: люди обращаются с вами так, как вы их этому научили. Что я этим хочу сказать? Встречая нового человека, вы как бы испытываете друг друга, пытаясь понять, какое поведение приемлемо для партнера, а какое нет.
По прошествии времени определенный тип поведения входит в привычку. На такое привычное поведение обычно согласны оба, хотя могут этого и не осознавать. Такой «договор» не обсуждается вслух, а устанавливается интуитивно на основе поведения и реакций обоих партнеров.
Вот пример того, как научить других себя использовать.
Друг в беде просит вас помочь, и вы конечно же соглашаетесь. Через неделю он снова просит вас об одолжении, и вы вновь соглашаетесь. Затем он опять просит о чем-то, что на самом деле не так уж и важно, и вам неудобно выполнять эту просьбу, но вы все равно соглашаетесь.
Потом вашему другу, например, лень ехать в аэропорт, чтобы встретить своего отца, и вы снова делаете это за него. В следующий раз он позвонит вам в 2 часа ночи и скажет: «Привет! Знаешь, я тут омлета захотел, но обнаружил, что у меня закончились яйца. Съезди, пожалуйста, в магазин и привези мне яиц, а то уж очень омлета хочется!»
Если вы и сейчас согласитесь, то всё: дрессировка закончена, и вы научили вашего друга использовать вас по полной. Самое забавное, что мы часто обижаемся на то, как люди с нами обращаются, но не понимаем того, что сами же их на это «выдрессировали».
Загрузка...