Разделяйте поведение человека и его самого

Важный шаг: вам нужно выпустить заполнившие вас эмоции, чтобы восстановить способность спокойно, ясно и четко мыслить. Когда ваш разум спокоен, сконцентрирован и чист, вы сможете принимать правильные решения, о которых позже не пожалеете.

• Шаг первый – понять, что вы находитесь в нестабильном, нехорошем состоянии и не принимать никаких решений, не предпринимать никаких действий и не делать никаких резких заявлений.
• Шаг второй – очистите свой разум от ненужный эмоций, выпустите их, чтобы начать ясно мыслить и принимать правильные решения. Теперь вы готовы приступить к диалогу.
• Шаг третий – совершенно необходим для нормального диалога. Не важно, насколько высок будет градус вашего разговора – будет ли это практически крик или спокойная взвешенная речь, – есть две вещи, которых вы должны избегать всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Они способны убить любые отношения просто наповал. Психолог может послушать любой спонтанный разговор двух людей на протяжении 5-10 минут и сказать вполне уверенно, сложатся у этих людей отношения или нет, основываясь лишь на том, как эти люди взаимодействуют.

Правило номер один: никогда, НИКОГДА не переходите на личности

Никогда не говорите своему партнеру, что он глупый, подлый, ничего не стоящий, мелочный и т.д. Вы должны научиться разделять поведение человека и его самого. Вы можете сказать, что ваш партнер повел себя глупо, и то, что он сделал, было не умно, но не переходите на личности, не начинайте обзываться.

Если вы говорите: «Ты глупец!» вместо «Ты сделал глупость!», то нападаете уже на самого человека. В лучшем случае у вашего партнера сработает механизм самозащиты, и он начнет отвечать вам тем же, а конфликт будет только набирать обороты.

Научное название такой ссоры – межличностный конфликт. Вы НАПАДАЕТЕ на человека, а не строите спор на основе разумных доводов или какой-либо логики.

Древние греки и римляне прекрасно знали о таком типе споров и называли его «грязной», нечестной тактикой, дешевым способом выиграть. Таким образом, если вашей единственной целью является выиграть данный спор, то можете смело пользоваться этим приемом, но при этом вы не оставите от своих отношений с этим человеком и камня на камне, что в большинстве случаев не есть хорошо. Так что никогда не опускайтесь до перехода на личности.

Второе правило гласит: никогда никого не обвиняйте

Слова и фразы типа: «Это все – твоя вина!», «Это ты меня вогнал в депрессию!» или «Если бы ты не сделал это, то мне не пришлось бы делать то!» или «Ты ужасный человек!» тесно взаимосвязаны. Обвинения, направленные в адрес человека, больно бьют прямо по его самооценке и заставляют его защищаться.

С этого момента получается, что вы с партнером просто кидаете друг в друга комья грязи, и чистым из этой ситуации уже не выйдет никто.

Решение проблемы в том, чтобы добраться до истинного намерения человека, что логически подводит нас к следующему пункту процесса естественного разрешения конфликтов:

Избегайте искушения проецирования

Проецирование в самом общем смысле означает, что вы берете то, что есть у вас внутри – свои представления о мире, – и проецируете, переносите их на другого человека.

Вы говорите себе: «Если бы я так себя повел, то был бы законченным подлецом. А раз он так себя ведет, то он и есть настоящий подлец!» Вполне ожидаемо, что дальше последует переход на личности с разного рода обзывательствами и обвинениями.

Как этого избежать? Постарайтесь определить истинный мотив вашего партнера, его настоящее намерение. Не нужно считать, что вы точно знаете, почему человек сделал то, что сделал. В его поведении может и не быть одного ведущего мотива.

Давайте представим, что человек поджег ваш дом, и вы абсолютно предсказуемо испытываете ярость и праведный гнев. Но даже тогда не думайте, что знаете, почему это произошло. Не думайте, что это плохой человек до мозга костей, что он вас ненавидит и хочет навредить вам и вашей семье. Лучше выясните, чего он этим пытался добиться, какова была его цель, почему он сказал то, что сказал или сделал то, что сделал.

• Давайте, к примеру, представим, что вы проводите время со своим другом, и он говорит вам что-то неприятное. А вы поворачиваетесь к нему и говорите: «Ты понимаешь, что только что сказанное тобой мне очень неприятно?
• Я не думаю, что ты сделал это намеренно, потому что ты не такой человек (здесь мы отделяем личность человека от его поведения). Но мне очень любопытно, зачем же ты это сказал? Чего ты этим хотел добиться?»

Далее возможны 2 варианта развития событий.

1. Либо ваш друг намеренно хотел вас задеть, а вы его в этом уличили, и ему не останется ничего другого, как извиниться,
2. Либо же он не имел ввиду ничего обидного. Другими словами, он просто неверно выразил свою мысль, и, соответственно,  вы его неправильно поняли. Тогда вы скажете: «А! Когда ты сказал то-то, ты на самом деле имел в виду то-то? Ну, тогда понятно!»

Видите, как легко можно избежать ненужной ссоры, ведь ситуация не стоит и выеденного яйца. Столько серьезных ссор и разногласий начинается с нашей уверенности в том, что другой человек имел в виду, а мы, в свою очередь, отлично разбираемся в мотивах его поведения.

На самом деле мы ничего доподлинно не знаем «о других», и если вам хочется сохранить хорошие отношения с человеком, то лучше спросить, а не гадать.