Как развернуть энергию конфликта в сближающую силу

Некоторые люди выражают свою любовь и привязанность, задевая и поддразнивая объект своих чувств, отпуская шуточки в его адрес. Происходит это, скорее всего, потому, что так у этого человека было принято в семье, а он с этим вырос и привык к этому.

Вам это может показаться страшным оскорблением, и вы, возможно, думаете: «Почему же он меня постоянно так оскорбляет? Наверное, он меня ненавидит и хочет, чтобы я чувствовал себя ужасно. Такой друг мне точно не нужен».

Видите, как ваше ложное умозаключение может уничтожить хорошие взаимоотношения. А ваш друг может делать то же самое, совершать ту же ошибку и приписывать вам то, чего на самом деле нет и в помине.

  • Ваш друг думает, что когда он вас подкалывает и поддразнивает, вы прекрасно понимаете, что происходит, и видите любовь, дружбу и доверие, которые он таким образом вам демонстрирует. И если ни один из вас не решится заговорить о значении этих действий, то ссоры вам не избежать.

Вы окажетесь по разные стороны друг от друга: «Ты ведешь себя по отношению ко мне ужасно!» «Нет! Это ты слишком буквально и близко к сердцу все воспринимаешь!» Так ваш конфликт будет только набирать обороты.

Но если вы скажете: «Зачем ты постоянно мне это говоришь? Чего ты добиваешься?», то получите ответ: «Да у меня в семье так повелось, я так вырос, мы с братом всегда так друг друга подкалывали!»

Вы же в свою очередь скажете: «Теперь понятно почему ты так поступаешь. Но, если честно, меня это сильно обижает, мне не близок такой подход. Не мог бы ты выражать свои дружеские чувства как-то по-другому?» «Конечно! Я постараюсь!» «Отлично! А я постараюсь не обижаться, если ты вдруг забудешься и снова начнешь меня подкалывать (вы ведь помните правило о прощении).

И если ты снова по привычке начнешь говорить вещи, которые, как ты теперь знаешь, мне неприятны, могу я тебе напомнить, что мне это не нравится, и попросить тебя так не делать, по крайней мере в моем присутствии?» «Конечно! Без проблем!»

И в следующий раз, когда ваш друг вдруг как-то неприятно вас назовет или скажет что-то для вас неприемлемое, вы сможете спокойно сказать: «Эй, ты снова взялся за старое!» «Ох, прости! Я не специально! Беру свои слова обратно! Ты прекрасный друг, и я тебя очень ценю!»

Понимание истинного намерения

Видите, насколько понимание истинного намерения, мотива поступков человека и отделение личности человека от его поведения помогают разрешать конфликты и разного уровня недопонимания. И простое правило, которое можно вывести, гласит:

  • никогда не считайте, что вы точно знаете, чего другой человек на самом деле хочет или имеет в виду, когда он поступает так, как поступает, или говорит то, что говорит.

Итак, чтобы какой-либо диалог или дискуссию можно было считать продуктивным, мы должны в итоге прийти к какому-то результату – итогу. Все, что мы делали до этого – пытались предотвратить эскалацию конфликта, накал страстей, пытались докопаться до истинной причины разногласий и не начать ссориться по абсолютно другому поводу. Теперь же пора нашему конфликту прийти к какому-то разрешению. При этом в итоге чаще всего устанавливается какая-то новая граница.

В приведенном мной выше примере эта граница вполне очевидна: когда мой друг говорит что-то, что я считаю обидным, то с этого момента я устанавливаю ограничение: «Пожалуйста, больше мне такого не говори.

Я ни в коем случае не указываю, как тебе общаться со своими друзьями, ведь это было бы нарушением твоего личного права выбирать как строить свою жизнь. Но я вправе выбирать, как ты ведешь себя со мной. Вот моя граница, и будь добр ее уважать.

Ты можешь согласиться, и мы продолжим приятное для обоих общение. Но ты можешь и отказаться, и в таком случае я обязательно должен знать: почему. Я не должен считать, что и так это знаю. Может быть, ты отказал потому, что до конца не осознаешь, насколько это для меня важно.

Если это так, то я готов еще раз подробно объяснить. Может быть, ты сказал «нет» потому, что просто не умеешь строить отношения по-другому. В таком случае мы можем установить более «гибкую» границу, чтобы ты помог мне, а я мог помочь тебе.

Другими словами,

Я буду тебя учить строить отношения

Когда ты скажешь что-то неприятное, я дам тебе знать, что ты мог бы сказать вместо этого, что не будет для меня столь неприятным, но выразит то, что ты хотел изначально сказать». «Ну ладно, старый болван!» «Вот только что ты опять сказал гадость! Старый болван, ага. Давай-ка потренируемся. Я очень ценю твою порядочность. Давай, теперь попробуй сказать это сам!»  «Я очень ценю твою порядочность! Я сам чувствую себя болваном, когда говорю это». «Да, есть такое, но мне очень приятно! Спасибо тебе!»

Видите? Можно было существенно обострить этот конфликт, но мы обернули энергию конфликта в мощную положительную силу, которая только сблизила двух друзей, и может сблизить партнеров по бизнесу, коллег или даже любовников. Во всех этих типах отношений работают одни и те же правила.

Однако, если ваш партнер отказывается уважать и соблюдать ваши личные границы, у вас всегда есть выбор прекратить эти отношения. И если вы этого не сделаете, то научите таким образом своего партнера нарушать ваши границы, всячески демонстрировать свое неуважение к вам. И по мере того, как ваши отношения будут развиваться, это неуважение и несоблюдение границ будут только усиливаться.

Ссылка на основную публикацию WordPress › Ошибка

На сайте возникла критическая ошибка.

Узнайте больше про решение проблем с WordPress.