В духовных традициях по всему миру существуют различия между двумя понятиями: самооценкой (настоящим осознанием собственной ценности) и собственным эго. Ваше эго или искусственно завышенная самооценка растет в таких ситуациях, как: «Посмотри, какой я умный, посмотри, как хорошо у меня это получается, посмотри, насколько я лучше, чем все остальные!» И эго использует такие ситуации и высказывания, чтобы защитить своего обладателя от какого-либо вреда.
Но есть одна проблема: такое эго или искусственно завышенная самооценка очень хрупки. Когда кто-то начинает критиковать его обладателя, защитная скорлупа эго начинает трескаться. И что же происходит дальше? Человек, защищаясь, сам начинает нападение.
Он злится, самоутверждается за счет другого, заставляет его смутиться. Но остановитесь и задумайтесь о том, что происходит. Человек не реагирует с позиций настоящей самоценности, он защищает искусственно созданную скорлупу, которая по сути не является частью его самого.
Люди с настоящей самооценкой… а это мы все
Люди, имеющие настоящую самооценку (а это все мы на определенном этапе жизни)… Если кто-то подойдет к вам на таком жизненном этапе, когда вы в абсолютном ладу с самими собой, и начнет вас критиковать, то вы просто улыбнетесь и поймете, что эта критика имеет отношение прежде всего к говорящему, а не к вам.
Если кто-то скажет вам, что вы уродливы и ни на что не годны, вы просто улыбнетесь и ответите: «Мне очень жаль, что ты видишь этот мир в таких мрачных красках!» На самом деле этот человек говорит о себе, и эти самые слова он больше всего боится услышать в свой адрес.
Он говорит вам это, чтобы поддержать свое эго, свою фальшивую самооценку и в то же время обозначает ее самое слабое место. Он боится, что уродливым назовут его и что ему заявят о его негодности.
И если такие слова действительно прозвучат в адрес этого человека, реакция на них будет просто ошеломляющей. Здесь могут быть и гнев, и депрессия, и страх, и печаль. Какое бы чувство это ни было, оно будет бушевать долго и страшно, потому что это и есть слабое место такого человека.
- Дело в том, что он отдал всего себя созданию этой фальшивой личности, и ему кажется, что он должен поддерживать эту личину, чтобы чувствовать себя хорошим человеком.
Но правда гораздо проще. Это эго, эта фальшивая самооценка никому не нужны. Также никому не нужно одобрение других, важно иметь лишь внутреннее одобрение и приятие самого себя.
Как быть просто хорошим человеком и добиваться успеха
Надеюсь, теперь вы поняли: чтобы быть агентом добра и просто хорошим человеком в этом мире, чтобы добиваться успеха, вам просто необходимо иметь нормальную самооценку. Не фальшивую и не подмененную эго, которые подпитываются лестными мнениями других людей, а самую настоящую самооценку, основанную на идущем изнутри понимании того, кто вы есть на самом деле.
Именно такое понимание и настоящая самооценка сделают вас абсолютно неуязвимым. И никто не сможет вам навредить своими словами, потому что их слова просто не имеют к вам отношения, они никак не изменят того, кем вы на самом деле являетесь. Слова могут лишь разрушить ваше эго (что на само деле прекрасно), ведь каждый раз, когда кто-то начинает вас критиковать, ваша фальшивая самооценка рушится, и вы тем самым освобождаетесь от нее, становитесь ближе к себе настоящему.
Еще одна проблема, проистекающая из фальшивой самооценки, это то, что вы начинаете жить соответственно представлениям и ожиданиям других людей, вы создаете своеобразную фальшивую личность, личину — и живете под ней. В итоге получается так называемый когнитивный диссонанс.
Две ваши личности, которые не имеют ничего общего
Это комплексный феномен, суть которого сводится к тому, что личность, которой вы являетесь на самом деле, и личность, которую вы демонстрируете другим людям и выдаете за себя, не имеют между собой ничего общего. Вы пытаетесь казаться тем, кем не являетесь.
Вся ирония в том, что как только вы прекратите играть чуждую вам роль, состоящую из ожиданий других людей, как только вы перестанете надеяться завоевать таким образом их внимание и любовь (в результате чего на самом деле лишь раздуется ваше эго), как только вы отпустите все это – ваша настоящая личность засияет сквозь все ненужное, и откроется весь скрытый, доселе дремавший внутренний потенциал.
- Это означает, что ваша настоящая личность гораздо сильнее, харизматичнее, привлекательнее, это та самая движущая сила добра в этом мире, которой ваша фальшивая личность никогда бы и не стала.
Как же тогда развить свою настоящую самооценку?
Как развить ту самооценку, которая не зависит от вашего эго, от фальшивой, искусственно созданной самооценки? В самом центре этого процесса находится одно простое слово: принятие. Чтобы развить свою настоящую самооценку, вам необходимо научиться принимать себя и других людей такими, какие вы и они есть – прямо сейчас. Это очень важно.
Если вы принимаете себя таким, какой вы есть, но не принимаете окружающих такими, какие они есть, то вы лишь подпитываете свое эго и создаете фальшивую самооценку. Почему? Потому что в этом случае вы воспринимаете других людей как угрозу тому, кем вы себя считаете.
А так может быть лишь если вы опасаетесь за тонкую оболочку своего эго, которую они могут разрушить, не являясь «правильными» в вашем понимании. Если же вы принимаете других людей такими, какие они есть, значит, вы автоматически принимаете и себя, потому как, что бы окружающие не делали, как бы не вели себя – на вас это никак не повлияет, это никак не меняет того, кем вы являетесь.
- Небольшое уточнение: когда я говорю, что вы принимаете других людей такими, какие они есть, это вовсе не означает, что вы должны с радостью принимать все, что они делают. Если кто-то вас унижает, обзывает или пытается применить к вам насилие, то вы совершенно не обязаны принимать такое поведение.
Но при этом вы можете принимать человека таким, какой он есть: вы понимаете, что это не он говорит вам гадости, — это действует его механизм самозащиты. Когда кто-то пытается оскорбить вас словом или действием, когда кто-то ведет себя враждебно, подло, злобно по отношению к вам, помните, что таким образом человек старается защитить себя от чего-то, а от чего – вам остается только гадать.
Например, давайте возьмем ворчащего старика, который постоянно цепляется к детям. Почему он так себя ведет? Давайте углубимся в его биографию.
Много лет назад этот старик был маленьким мальчиком, который пошел в новую школу, где все его дразнили. Этот маленький мальчик очень расстраивался, потому что в тот момент он пытался найти себя и обосновать свою самоценность не внутри себя, а снаружи.
И поэтому однажды, придя в школу, он сам начинает обзывать и задирать других ребят еще до того, как они успевали ему что-то сказать. Эти ребята так расстраивались от его нападок, что уже ничего не могли сказать ему в ответ. Он отворачивался от них до того, как они успевали отвернуться от него.
Проблема в том, что школа давно закончилась, этот мальчик вырос, стал сильнее, умнее и обрел необходимый социальный опыт для того, чтобы такие ситуации с ним впредь не происходили. Обычно взрослые вообще не ведут себя подобным образом – им это не нужно, – но он застрял в том состоянии. Он продолжает цеплять и задирать всех вокруг, и это не имеет никакого отношения к личности его жертвы, проблема в голове этого человека. Вот и весь секрет.
Предыдущая статья
Следующая статья
Загрузка...