Самооценка. Как формируется и на что влияет

Низкая самооценка, о которой мы будем говорить в этой статье, по сути одна из основных причин депрессии.

Мы сейчас рассмотрим на что влияет самооценка. Самооценка непосредственно влияет на наше поведение. Это нужно понимать. Она влияет на восприятие мира и принятие решений. Она влияет на выбор карьерного пути и уровень достижений. На личную жизнь и модель построения близких отношений. На отношения с окружающими и характер коммуникаций. То есть, по факту наша самооценка влияет на всё.

На что влияет наша самооценка

  • На то, как мы сходимся с людьми
  • на то, как мы выстраиваем отношения с близкими нашими, семейные отношения,
  • на то, как мы выстраиваем отношения с детьми,
  • на то,  какую карьеру мы выбираем, какую работу выбираем,
  • на то, как мы воспринимаем мир
  • на то, как мы себя ведем.

Я рекомендую познакомиться со статьей и попытаться увидеть себя. А я уверен практически на 100 % что каждый будет находить себя и видеть определенные моменты,  которые есть в вас. Вы начнете понимать что люди между собой похожи. И нами как раз таки управляет наша самооценка, которую можно изменять.

Важно понимать, что мы находимся не в статическом состоянии, а мы находимся в динамическом состоянии. Если у нас присутствуют какие-то черты характера, какое-то наше поведение, которое не способствует нашему счастью, которое не способствует адаптивности к среде — это можно поменять и становиться гораздо более результативным и счастливым.

Формирование самооценки происходит тремя путями

  • Путем импринтинга

Это копирование поведения родителей. Нужно понимать, что это основная причина, по которой формируется самооценка. Дети копируют наше поведение, они копируют поведение родителей, они копируют поведение мамы и копируют поведение папы. По сути ребенок является на 50 % мамой, на 50 % папой.

Ребенок копирует наше поведение. И не зря есть такая пословица: никогда не воспитывай ребенка, а воспитывай себя, все равно ребенок будет похож на тебя.

Информация, которую вы сегодня узнаете — поможет вам измениться. А соответственно, будут автоматически меняться ваши дети или ваши внуки.

  • Условное подкрепление

Это условная любовь, воспитание при помощи кнута и пряника. Т.е. когда ребенок ведет себя в соответствии с вашими ожиданиями — вы говорите, что он хороший. Когда ребенок ведет себя не так, как вам хочется — вы реагируете как-то не очень эмоционально, вы можете либо ему что-то не дать, либо эмоционально отреагировать.

Ребенок, например, приходит и получает «5» — вы в принципе это считаете уже за норму. Но, когда ребенок получает «4» — вы уже строите какую-то недовольную физиономию. Вы не говорите ему, что он не хороший или что-то не так с ним, вы можете просто эмоционально внутренне показать что он какой-то не такой.

Это условная любовь: когда отождествляется сам ребенок, сам человек и его поведение. Есть безусловная любовь — когда мы принимаем нашего ребенка полностью и целиком, независимо от того, какими качествами он обладает, как он себя ведет.

Мы разделяем его поведение и его сущность. Когда ребенок делает какое-то плохое  дело, мы говорим: «Я тебя люблю, но мне не нравится твое поведение». Мы не говорим: «Ты плохой», мы говорим, что поведение твое плохое, а ты хороший.

  • Интерпретация

Это ребенок делает выводы о ситуации. Т.е. происходит какая-то ситуация, но ребенок маленький, и он ее интерпретирует со своей стороны. Например, есть старший и младший брат. Старший брат хорошо учится, у старшего брата какие-то успехи и родители могут что-то сказать, а ребенок может как-то интерпретировать данную ситуацию с той точки зрения, что старший брат какой-то успешный, умный, а я какой-то не такой. Хотя родители могут воспринимать ситуацию совершенно по-другому. А дети интерпретируют её по-своему.

Поэтому с детьми очень важно проговаривать. Когда вы наказали ребенка, можно даже спросить: «А как ты думаешь, почему сейчас ты будешь ограничен в этом? Почему сейчас мы тебя наказали? Почему мы сейчас вот так поступили?». Очень важно услышать мнение ребенка. Как он считает, за что у него отняли игрушку? За что его лишили сладостей на сегодня?

Я буду много примеров приводить своих, потому что они мне близки. Когда Соня подходит и бьет по ребрам Даника с ноги, мы говорим: ты сегодня не получишь мультики или мы не дадим тебе конфет. А она может надуться или какая-то реакция произойти. Но при этом мы у нее спрашиваем:Софья, ты понимаешь почему сейчас мы забираем у тебя игрушки? Она говорит: да, потому что я ударила братика. Она понимает, что мы забрали игрушки не потому, что онаплохая, а мы Даника больше любим. А потому что она ударила его.

Здесь разделение. Соня понимает, что её лишили чего-то, потому что у неё поведение некорректное. Не то, что мы любим больше младшего ребенка и то что мы не любим её. Это  как раз таки безусловное принятие.

Мы её принимаем, но при этом мы пытаемся спросить у нее: ты понимаешь или нет? Мы получаем обратную связь от ребенка и тем самым понимаем, что ребенок правильно интерпретирует ситуацию и не делает каких-то неправильных выводов.

Ссылка на основную публикацию WordPress › Ошибка

На сайте возникла критическая ошибка.

Узнайте больше про решение проблем с WordPress.