Что я могу для Вас сделать?

Чье-то расположение можно завоевать, если вы хотите что-то ДЛЯ них, а не ОТ них. Слишком часто мы кого-то хвалим или говорим комплименты потому, что хотим чего-то ОТ них. «Я к тебе хорошо сейчас, чтобы ты ко мне хорошо потом», «Я окажу тебе услугу, потому что хочу, чтобы ты в будущем в ответ что-то сделал для меня».

В таких условиях настоящий восторг вызывают наши действия, когда мы что-то делаем для людей без ожидания ответного действия или выгоды, ну или хотя бы когда наши ожидания не столь очевидны.

Вот яркий пример: у всех есть такой друг, который всегда готов прийти на помощь: он всегда рядом, он рад, когда его просят об одолжении, он все время звонит и что-то предлагает типа: «Давай сходим куда-нибудь, давай что-нибудь замутим, давай, давай, давай»!

Таких людей часто избегают, потому что рядом с ними вы чувствуете себя некомфортно, но не можете объяснить почему. Он же всегда такой милый, всегда помогает, дарит подарки, облегчает вам жизнь всеми доступными способами. Но вы все равно его не любите, не уважаете и чувствуете себя рядом с ним не в своей тарелке.

Причина заключается в том, что на самом деле, если покопаться, такие люди все это делают не ДЛЯ вас, а потому что взамен ожидают чего-то ОТ вас. Им нужно, чтобы вы их одобряли. Так находит свое выражение их низкая самооценка. Им так жизненно необходимо ваше одобрение, что они пытаются подкупить вас при помощи всех этих одолжений.

  • И вы это прекрасно чувствуете. Осознанно или нет, но вы понимаете, что они от вас чего-то хотят, чего-то ждут: они хотят, чтобы вы их заставили полюбить себя. Но никому постороннему это не под силу. Они могут это сделать только сами.
  • Вы можете стать лучшей версией себя, озарить и согреть их своим внутренним светом, но они обязательно попытаются активно присвоить, впитать в себя этот свет. Поэтому подобное поведение настораживает и заставляет держаться подальше от таких людей.

По этой же причине многие менеджеры по продажам терпят неудачи в этой профессии. Им так нужно заключить эту сделку. Они очень хотят, чтобы вы что-то у них купили, они хотят и требуют чего-то ОТ вас. А должно быть так: с вами должны обращаться как с ценным клиентом и говорить:

«Что я могу ДЛЯ вас сделать? Я здесь, и у меня есть много разных штук, одна из которых точно изменит вашу жизнь к лучшему. Просто скажите, что мне сделать для вас, и я это сделаю».

Происходит даже не продажа, потому что такой человек предлагает себя. Он собирается сделать что-то ДЛЯ меня. Так здесь и думать не о чем – мне это нужно, я это хочу и я это беру.

Учитесь правильно ругаться

Я хочу обратить ваше внимание на один момент, который имеет первостепенную важность, если вам с кем-нибудь нужны длительные и стабильные отношения. Я говорю о разрешении конфликтов или об умении ругаться. Хотите верьте, хотите нет, но и для ссор есть свои правила, соблюдение которых сделает ваши отношения крепче и продлит им жизнь. И нарушение этих правил неминуемо приведет либо к окончанию отношений, либо к какой-то их нездоровой форме.

Как видите, я не высказываюсь по поводу того, нужно ли вообще ссориться или нет. В некоторых культурах это абсолютно нормальное, обыденное явление, и за консультациями к психологам обращаются те, кто никогда не ссорится; в других же странах – те, кто ссорится и ругается.

  • На самом деле не важно, ссоритесь вы с партнером или нет. Важно то, как вы выходите из конфликтной ситуации, чем бы она не была – бурной ссорой или аргументированным диспутом.

И одно, и другое подчиняется особым законам и может быть исцеляющей и укрепляющей силой в отношениях; однако, при нарушении данных законов эта сила может с легкостью разрушить отношения.

Первое правило разрешения конфликтов – это понимание и адекватная оценка собственного эмоционального состояния. По сути, это правило заключается в следующем:

Наши эмоции определяют наше поведение и образ мыслей

Когда вы настроены позитивно, то принимаете хорошие, правильные решения, а когда злитесь или расстроены, то скорее всего ваши решения будут уже не так удачны. Итак, получается, что самое неподходящее время для принятия решений насчет чего-то или кого-то – когда вы чувствуете себя плохо: расстроены, злы или напуганы.

Обычно принятые в таком состоянии решения ранят партнера, портят отношения, и в итоге мы о них очень жалеем и хотим, чтобы никогда их не принимали. Итак, если вам плохо, вы злитесь, в депрессии или чувствуете себя обиженным, то вам нужно очень четко осознать, что это время совершенно не подходит для принятия импульсивных решений по поводу того, что стоит сказать или сделать.

Ссылка на основную публикацию