Люди обращаются с вами так, как вы их этому научили

Когда я говорю, что люди обращаются с вами так, как вы их этому научили, то имею в виду всех людей – и тех которые не уважают вас, и тех, которые говорят о вас плохо, но я ни в коем случае не хочу сказать, что это ваша вина. Пожалуйста, почувствуйте разницу.

Будь это вашей виной, получилось бы, что вы делали это намеренно, с определенной целью получить такую реакцию от другого человека. К сожалению, в человеческих отношениях часто отсутствует осознанное намерение, все происходит спонтанно, но «дрессировка» на определенный тип поведения все равно происходит.

Давайте возьмем действительно тяжелый случай.

Представим супружескую пару, в которой один из супругов – не важно муж или жена – оскорбляет и избивает другого. Вопреки стереотипам давайте предположим, что в этой паре агрессор – жена, и она всячески вредит своему мужу: унижает его морально и избивает.

Как же можно сказать, что муж сам ее провоцирует? Он же такой отличный парень! Он никогда не пожелал бы себе такого отношения! И в этом вы, конечно, абсолютно правы. Я не говорю, что мы просим такого к себе отношения – мы натаскиваем, учим партнера так с собой обращаться.

Вот как такое может происходить: мужчина и женщина начинают встречаться, хорошо проводить вместе время, но даже на этапе свиданий могут появляться тревожные сигналы: колкие комментарии, приступы гнева или ярости.

  • Что же делает наш мужчина? Он все принимает безропотно и вежливо. Со временем эти проявления только набирают силу, и мужчина продолжает принимать их как должное, а женщина тем временем расширяет свои границы дозволенного.

И чем более агрессивно и неразумно она себя ведет, тем ниже падает его самооценка, потому что с такими вещами очень сложно бороться. А чем ниже падает его самооценка, тем больше унижений он готов терпеть от нее, потому что его ощущение границ дозволенного планомерно уничтожалось.

Конечно, если жена начнет уж слишком часто и обидно его обзывать или бросаться в него вещами или даже намеренно чем-то его бить, он тоже окажется на грани. Но вся беда в том, что постоянно принимая подобное поведение и не устанавливая четких границ дозволенного, он научил жену на каком-то глубинном уровне понимать, что такое поведение приемлемо.

Даже если муж просит больше так не делать, своим поведением он как бы говорит об обратном: «Я и это приму». Ну и как же ему себя вести? Как переломить ситуацию? Как защитить себя и обезопаситься от такого поведения в будущем? По сути это легко, но может быть очень сложно.

  • Во-первых, нужно научиться распознавать тревожные звоночки с самого начала – еще когда люди начинают пытаться вас использовать и позволяют себе лишнее в поведении с вами.

Я не пытаюсь запретить вам принимать и прощать, но есть огромная разница между прощением, принятием и пресечением нежелательного поведения. Вы можете сказать своему партнеру:

«Дорогая, я очень люблю тебя, но такого поведения по отношению ко мне я не приму. Это не касается тебя как человека ─ тебя я просто обожаю, ─ но в меня нельзя бросать тарелки или бить сковородой. Никогда этого не делай». Такие слова очень четко обозначают границы дозволенного.

После подобного разговора возможны два сценария развития событий: жена может попробовать эти границы на прочность еще раз – в таком случае нужно проявить твердость  и вновь обозначить эти границы.

Что делать, чтобы разговоры не потеряли смысл

Если вы будете продолжать делать это только устно, то такие разговоры скоро потеряют смысл, потому что жена вам просто не поверит. Ведь сообщение, которое вы посылаете многократным повторением, гласит: «Не важно, что я говорю. В итоге я все равно все приму».

Как мне кажется, если кто-то раз за разом продолжает испытывать вас и ваши границы дозволенного, не смотря на просьбы и предупреждения, то продолжать отношения с таким человеком не имеет смысла. И нашему гипотетическому мужу стоит всерьез задуматься об окончании таких отношений, потому что происходящее не нормально.

Но может быть и так. Они поговорят по душам, муж объяснит суть своих претензий и установит свои границы дозволенного. Жена выслушает, поймет и в конце концов примет его точку зрения и перестанет себя так вести. В таком случае им обоим будет лучше.

Поверьте, если у кого-то вдруг случается вспышка гнева, им тоже очень не нравится происходящее. Они попадают в лапы своих внутренних демонов и не могут повести себя иначе. Странным образом получается, что люди, оскорбляющие и тиранящие других, вредят в первую очередь сами себе, потому что все больше и больше теряют контроль над своими чувствами и поступками. И отсутствие четких границ, которые их заставляют соблюдать, также очень им вредит.

И вновь мы приходим к этому разделению: понимать человека, вникать и принимать во внимание его точку зрения, видеть его внутренние метания и противоречия и, возможно, прощать и принимать его поведение. Нет необходимости принимать поведение человека, чтобы принять и даже любить самого человека.

Многие отношения закончились на этом месте, и абсолютно правильно. Один из партнеров в конце концов говорил: «Я все еще люблю тебя, но мы не можем быть вместе. Я не могу находиться рядом, пока ты себя так ведешь». Это и есть установление четких границ, и своим уходом один партнер предельно ясно обозначает границу и закрепляет ее.

Перед вторым же стоит выбор: он может изменить свое поведение, после чего их отношения начнутся заново, или он может отказаться измениться, чем окончательно прекратит эти отношения. Это был пример агрессии одного из партнеров и того, как установление четких границ может привести отношения на новый уровень.

Ссылка на основную публикацию WordPress › Ошибка

На сайте возникла критическая ошибка.

Узнайте больше про решение проблем с WordPress.